版画やりたい

うー、彫りたい

無性に木を彫りたい

作品つくりたい

没頭したい

自分世界に飛んでいきたい

最近気になっているアトリエがある

入会金が４万円ぐらいで

月謝が１６８００円・・・

稼いでない身としては、考える

それってちょっと贅沢じゃないかと。

そんで今、迷っている

正直、福祉の勉強より興味ある

学費を版画に回してしまおうかと

いけないことを考えてしまう。

さっきアトリエに電話して

代表の人にいろいろきいた

木版画もいいけど

エッチングもやってみたい

つまり私はなんでもやってみたいのだ

うーむ、来週見学に行こうかな

入るにしても、入らないにしても

アトリエの空気に触れてみたい

いまちょっと胸が高鳴ってて

落ち着けるのに大変なんだけど

コーヒーのんで、ムダにうろうろしてる

宇宙と、季節と、女　が私の描きたいもの

なんでも衝動的なのは困るね

ちょっと冷たい風にあたりたい

詐欺女のニュース

大山の皮膚科まで歩いて行ったら

なんと本日は休診日ということだった

とんだ無駄足だったんだけど

せっかく出かけてきたのだから、と

喫茶店に入ってコーヒーを飲むことにした。

店内は空いていて、ジャズのＢＧＭが心地よい

こんな時間、ひとりぼっちっていいわねー

なんて、静かだった時間もつかの間、

おばちゃんの二人組がやってきて急に騒がしくなった。

「　あたしヒアルロン酸を打ったのよ　」

「　あらまあ、顔に？」

「　違うわよ、ひざに。　楽になったわ　」

「　あらまあ、よかったじゃない　」

二人組はちょっと早いランチにありついてる

ピラフとか、ホットサンドなんかを食べて。

私は雑誌に目を落としつつ、隣の会話が気になる

しばらくして、うるさいから帰ろう、と決心する

５００円のキリマンジャロ

味なんかわからない。気分で決めてしまった。

ごちそうさま、といって店を出る。

今日は午後になってからのほうが寒い

家に帰ったら何をしようかふと考える

とりあえず部屋のストーブにあたりたい

美容室にも行きたいけどそれは明日でもいいだろう

スーパーへ寄って野菜や肉を買う

今日はシチュー。　簡単で済むから。

帰って早々、ソファに横になる

寝ないように紅茶で目を覚ますんだけれど

部屋が暖まってくるとやっぱり眠くなる

ＴＶでは、３４歳婚活詐欺女のニュースをやっている

このひと、私の通う精神科クリニックにも来ていたらしい

男どもを殺すために使う、睡眠薬をもらいに。

この他にも、鳥取で似たような事件もあるじゃない？

世の中、ＴＶドラマより派手なことが起こってる

ときどき、突っ走る人がいるんだな、としか思わないけど

一回変なニュースみると感覚が麻痺して

頭が深刻に作用しなくなってしまうのかもね。

ＴＶを消して、ちょっと小説を読む

早く夜にならないかな、と思う

昼間って、私みたいな人間には全然意味がない

バナナケーキを食べたい衝動をおさえ、毛布にくるまる

世の女どもは図太すぎる

そして、男どもは殺されすぎている

誰にともなく、さようなら、とつぶやく

自分の睡眠薬はとても軽いもの

寝ているときに川にでも沈められないかぎり

私は死なないだろう

しかし、殺人事件、簡単すぎやしないか

私なんか自分自身が死にっぱぐれだから

死ぬ方法にちょっと興味があるけどね

苦しいのは死ぬのより嫌だ

と思っていると案外死なない

冷凍睡眠とみゆき

息子がこの雨のなか遠足だという

朝早くおきてお弁当をつくる

私は息子を園に預けると

帰ってきてすぐにまた眠った

朝の１０時から午後２時ぐらいまで

毛布にくるまって夢をみていた

雨なので運動できないし

今日はご飯を食べて太るだけだ。

夕方息子を迎えに行って

またソファに横になる

これじゃいかん、と思って

起き上がっていきなり熱い紅茶をのんだりする

目覚ましに音楽をきいたりして

ダンナが帰ってくるまでシャキッとしよう

と思ったり。　頭は寝てるんだけど。

今晩何を食べようと考えるのも面倒

私はバナナケーキとシュークリームが食べたい

そしてそれらを食べたらそのまま冬眠したい

太ったってかまわない

明日はべつにこなくったっていい

どうせ楽しいことは永遠にやってこないから。

ＳＦで冷凍睡眠というのがあるけど

なんでああいうのが開発されないのだろう

虫などは凍ってまた生き返ったりする

ああいう仕組みはうらやましい

虫のほうが人間より進化系なのだ。

話は変わるけど、ＴＶにみゆきが映らないと淋しい

鳩山さんの話なんかはどうでもよくって

私はみゆきが金星に行った時の話が聞きたい

サイキックが延々と話をするチャンネルはないものか

電波を発する人がいないと退屈だ

とくに冬は。　誰かＵＦＯを呼んで欲しい

私も伯母のように橋のもとで待っていようか

体の芯までさむい日に見えるのだという

ちなみに、伯母も神経科に通っている

親戚には心配されつつ、見放されているのだ

私は面白いと思うんだけどね

いつかサイキック優勢の時代が来ますように。

バカ息子とＴＶ

息子が毎日子ども番組をみて爆笑している

頭がどうにかなったみたいに、ウケている

私は親としてＴＶはあんまりよく思っていなくて

私自身ＴＶがなくても全然平気なんだけど

ダンナはＴＶがないといられない人で

家にいるときはずっとつけっぱなしでいる

子どももそれに似て、節目なくみている

よい影響もあるのだろうが、ＴＶは基本的に危険だと思う

意識しないうちにあの明るく賑やかな世界の中毒になるから

いつもつけてる人は、つけてるのが普通だと思っている

一種の、ＢＧＭがわり、覚醒作用なんだと思う

私は息子がバカになっていくようで

まあべつにバカに育ってもかまわないんだけど

このＴＶ中毒だけはなんとかせねばと思う

しかし、今さら遅いのかなーとも思う

正直言うと、家の中がうるさいのが耐えられない

ＴＶの音を聞きたくなくて、私も音楽かけるみたいな

どうも悪循環にはまっているようなのですね

静かにしろ！！　と怒鳴りたいんだけど

ふたり対ひとりでいつも負けている

そういう理由で、家族には帰ってきてほしくない

昼間は自分ひとりでとても快適なのに・・・

と、今日はＴＶと家族に対する愚痴でした

電波α

なりたいなぁ、電波系

って、ここのところ思ってる

自分の妄想が治ってきたら

なんだか心の中が寂しい

反動なのか、たまにＴＶで

みゆき夫人などの電波系をみると

すぐにでもコンタクトを取りたくなる

私のアンテナは微弱電波にも反応する

広い宇宙で仲間をやっと見つけた感じ

クリクリの目がどこをみているのかわからない

見えないものを見ている感じ

通信できる人は同じ目の輝きをもっている

言葉でなくＥＳＰ能力で通信できたら

どんなに世の中はすばらしいだろう

電波系だけが住む星があったなら

どんなに平和で刺激的だろう

昨日の晩、ひどい孤独感に襲われた

しかし、電波系の存在を考えると

しだいに心が安らいでくるので不思議だった

人間という器に入っている自分が窮屈で

はやく死んで素粒子に戻りたいとさえ思う

・・とここまで書いて、自分もいろいろヤバイと思う

しかし書かねば落ち着かないのだ。

昼間は公園で子どもとあそんでいた

無心に砂遊びをし、山をつくり川をつくり

紅葉のうつくしい木々をみつめた

家へ帰って昼寝をしようと思ったけど

部屋がさむくて眠れない

ストーブをつけて、ネットサーフィンする

得体の知れない不安が襲ってくる

いつものことだからほっておく

５時を過ぎて、お酒がほしくなる

今日はあったかい梅酒をのもう

こわばった頭を柔らかくしたい

この世のどこかにいる電波系の人から

ふとメッセージが届いたらいいなと思う

「　ウメシュ、オイシイ　デスカ　」　

とかね。　そしたら私も

「　オイシイデス　アナタモ　イカガデスカ　」

と返すわけ。　素敵でしょう。

でもそんなこと起こらないでしょうけどね。

おばさんは、寒い日にＵＦＯが見えると言っていた

寒い日、橋の上で待っていると来ると。

私も見てみたい　ＵＦＯよりも私の仲間を。

そして交信できるようになりたい

そしたら寂しくないし

不安を感じることもない

毎晩静かになると私は待っている

結局何もなくって寝てしまうんだけど

夢で誰かにシンクロしているような気もする

明日は宇宙人を探しに行くんだ

また、池袋方面へ。

出たくないね

もう夕方の４時というとき

車でファミレスまで行って

遅すぎる昼ごはんをたべた

隣の席は主婦の３人組

子どもの教育について話している

息継ぎもなくしゃべりまくっていて

なんか聞きたくもないのに声が気になる

あんなふうにはなりたくないな、

とつぶやくと、ダンナが笑った。

今夜は新宿に遊びに行こうか迷った

でも結局、行かなかった

ストーブで温まった部屋から出たくない

近くの酒屋でビールと梅酒を買って

家ん中でだらだらしようと思った。

昨日の夜から少し情緒不安定で

少しだけ涙もろくなっている

遊びに行っても、家にいても

私はけっこう孤独だったりする

それは考え方のクセみたいなもので

今さら仕方ないんだけど。

明日はダンナが早朝からゴルフ

私は子どもを公園に連れていく予定

あったかいココアでも飲みながら

枯れ葉の中に佇んでいようと思う

外で本を読むのも悪くないな

写真とるのもおもしろいかも。

明日のために、私もはやく寝よう

そのまえに夕飯を食べて

お風呂にも入らなくっちゃ

今は、ユーミンを聴いている

なんとなく、冬だからっていう理由で。

ブログを書きつつ、口ずさんでいる

私もかなり声がひくいので

どこかシンパシーを感じるのよね。

睡眠とカロリー

２時ごろ、昼食をとった

エビドリアや菓子パンなど

食欲のままに一気食いする

そのあとソファにごろ寝

本をしばらく読もうと思ったけど

睡魔が襲ってきて勝てなかった

アニメみたいな鮮やかな夢をみた

頭がどうにかなってるらしい

暖かく楽しい世界に包まれている

醒めるところになると

私は夢へと戻っていこうとする

現実はいちばん色あせている

目を開けて、ああ、と思う

子どももいつのまにか昼寝していた。

今日は要町のＢＯＯＫ　ＯＦＦ　で

チャールズ・ブコウスキーの本を見つけた

「町で一番の美女」　が１０５円だった

ありがたいので買ってくる

昔私が売ったやつかも、と思ったり。

家にいると食べることしかない

あとは本を読んで現実逃避するとか

他にやってておもしろいことがない

精神科のクスリのせいで

現実が現実としてクリアに見える

でも、私にとっては何にもありがたくない

私はずっと夢をみていたかったのに、

一日を、一時間を果てしなく長く感じる

昼寝でもしないとぼけそうだ

夢から覚めて、少し不安を感じた

クリアな世界に慣れることができない

そもそも、現実はろくなことがない

生きるのに、飽きてきた

一日は１０時間ぐらいでいい

朝も昼もいらない

夕方から夜だけで、充分だ

今晩はあったかい部屋でビールを飲む

自分ちでラーメンを作るつもりだ

食べたら早々に寝る

高カロリーであればあるほど

ぐっすり眠れるような気がする

楽しい夢がみたい

ティファニーに浮かれる

ダンナがティファニー買ってくれた

パロマ・ピカソデザインのペンダントで

１８金の、立体的なハートモチーフ

値段は・・・１０万円ぐらいだった。

３つぐらい欲しいものの候補があって

変わりばんこにつけてみたけど

最初欲しがってたのは似合わなくて

ハート型の無難なほうが私には似合った。

また、鏡には似合うように映るのね

ブティック鏡のマジックですわ。

私は久々の大きな買い物に興奮

庶民のクセにティファニー・・・と

自分でも思うんだけど、

ときどき無性に欲しくなるのよね

まるで朝晩、発作のようにうなされる

ダンナは、満足げな私を見て

「　気が済んだ　？？　」

と呆れ顔だった。

「　どうせ帰って納豆ご飯たべるくせに　」

とか言われちゃったよ。　

事実そうなんだけど。

今日はそんなわけで気分がいい。

あ、気分がいいのにはもうひとつ理由が。

きのうジプレキサ飲み忘れた

どうりで前向きなわけだよね・・・

ちょっとハイなぐらいが自分だと思うけど

医者に言わせれば、それが病気なんだと。

明日は通院かー　寒いしめんどくさい

Ｙクリニックに通ってもう一年になる

早いなあ、　それにしても

ほんとにつまらない一年だった。

まあティファニー買ってもらったから

嫌なことみんな忘れてやってもいいけどー

って、誰に向かって言ってるんだ、私は。

でも仕事を辞めてからは

家族と一緒の時間が増えてよかったかも。

これから息子が帰ってきたら

英語絵本よんで国旗カードもやるんだ

さっき上板の本屋で買ってきたやつ

べつに英才教育じゃないんだけど

うちの息子、そういうの好きなんだよね。

ヤツは朝、いじめられて泣いてた

帰りは元気になっているかしらん？？

子どもの世界もいろいろあるけど

落ち込んでるときは母親が寄り添わないとね

と、最近思う。

ま、いじめっ子はその環境がうらやましくてやるのかも？

忙しいお母さんの子は凶暴化してるので。

（　一概に言ってはいけないんだけど ）

夕方は子どもと過ごしたいので

今日は早めにブログ書いてみました

まだ３時前ですわー

あと一時間お茶しよっと。

食欲のスイッチ

惣菜パンとスープ春雨を買って

主婦のＭさんのうちへ行った

ちょうどお昼前だったから

いっしょに食べようと思ったけど

Ｍさんは突然の頭痛に困っていた

風邪かしら、熱はないんだけど・・と

ちかくの薬局へ頭痛薬を買いに行った

私は彼女に、横になったら、と言って

一時間もいないうちに帰ってきた

せっかく来てくれたのにごめん、とＭさん

ああいいの、私ヒマだから来ただけなのよ。

うちへ帰るとちゅう、ぽつぽつと雨

どんどん気温も低くなって、冬みたい。

家へ帰って、居間の暖房を入れる

ソファで鈴木いづみの本を少し読む

食べすぎだ、と思いながら

ごはんを二杯も食べてしまう

そのほかにスープパスタも食べたい

しかしそれはさすがに我慢した

寒くなると食欲のスイッチが入る

夜中に起きて何かを食べたり

頭も幾分、おかしいのだと思う。

ひとりの時間を、延々と長く感じる

ワイパックスで気分は落ち着くだろうか

しかし飲まないで不安定な気分を味わう

バランスを崩すときに開ける世界がある

文章を書くときなどはそのほうがいい

無気力なんだけど、攻撃性を帯びている

それが自分の内面に向かないようする

一歩間違うと、死にたくなるから。

バッグの中に、大きなあんぱんが入っている

一瞬でそれを食べてしまいたいと思う。

満腹中枢のマヒなのだろうか？？

気を紛らわすために音楽を聴いている

私は一年もしないうちに肥満になるだろう

今度は肥満予防の薬でも飲まされたりして

冗談じゃない、と思う。　自分が悪いんだけど。

人間も春まで冬篭りができたらどんなにいいか

仮死状態で毛布にくるまっていたい

家事は億劫でなにもしたくない

食欲以外は、なにもない

動物に近い、私のバイオリズム

人間に生まれたのはまちがいだった

よーな気がする。　おなかすいた。

皮膚科の漢方

ニキビが治らない

それも出産後、ずーっと

もう五年以上悩んでいる

そんで、皮膚科に行ったかというと

一度も行ってなかった

やっぱり市販の薬ではダメで

処方箋のほうがいいみたい

今日は意を決して

大山にある皮膚科を受診してきた

待合室は応接間みたいで

自宅、兼診療所みたいだった

場所もスタッフも何らかの怪しさに包まれている

おそらくそれは東方医学特有のオーラなのだ

マッサージを受けるものもいれば

スギ花粉なんとかしてください、という人もいる

奥のほうに診察室があって

院長先生は怪しい自信に満ちたおじさんである

「　で、お悩みは　」

「　は、はい、ニキビです・・　」

「　ふふふ・・　私、得意ですよ　」

二週間、漢方を飲んでもらって

診療所推薦の石鹸と化粧水を使えという

なんでも同じ化粧品を銀座のクリニックで買うと

値段が５倍になるらしい

ここでは一本１２００円、というわけで

さっそく今日から漢方治療をはじめることになった

「　清上防風湯　」　に　「　加味逍遙散　」

予想はしていたけどとにかくまずい

それに加えて薬用洗顔と化粧水

半信半疑だけど、まいっか。

効く、と思って飲むのがなんとも東洋的

おまじないもバカにできない。

それに加えていつもの精神科の薬もある

ジプレキサ、ワイパックス、リボトリール

年寄りでなくとも飲み忘れてしまいそう

全部が一錠にならないものかと思う

もはや精神科の薬など

何がどう作用しているのかわからない

どうでもいいと思って飲んでいる

おそらく、どうでもいいと思わせる薬なのだ

経験上、そのようなことがわかってきた。

夕方は、江古田でＭ先生と会った

大学時代、民俗学の先生だった人だ

ゆっくりお茶をしようと思ったけど

先生に急用ができてすぐ店を出ることになった。

帰りに駅前で焼き鳥を買う

一本１５０円、高いけど国産だろうか

うちに帰ってビールを飲みながら食す

今日はダンナが飲み会でいない

もう夕食もお風呂も済んでしまった

あとは子どもとくつろぐだけ

漱石の　「それから」　でも読もうと思う

気のせいか虫の声が聞こえない

ＴＶの音がでかすぎるのか、それとも

また季節が変わったのか知らん